Nu kommer det: 7 sanningar och sånt om mig
1. Jag har disktrasefobi. Ja där kom den. Jag äcklas enormt av disktrasor och särskilt andras snuskiga, loppiga, dåligt ursköljda, slemtrasor. Jag vet också vad roten till det onda är och det är min kära mor. Ni vet, när ungar åkte utan bilbälte och cyklade utan hjälm på stenåldern (när jag föddes) då visste man ju heller inte lika mycket om baciller så därför torkade hon var och varannan dag av min mun med disktrasan efter maten. Doften av sur disktrasa känns fortfarande mycket stark ibland och kommer sig av mina svåra och traumatiska barndomsminnen vid köksbordet. Men ren blev jag ju.
2. Ibland går jag på mördarjakt hemma med storsläggan. Eller åtminstone med vad jag får tag i för stunden, en stekspade av stål kan eventuellt också klyva en inkräktares hjärta, noggrant siktat. Så för er som tänkt överraska mig genom att gömma er i en garderob när jag fyller 30 eller dylikt kan tänka om. Iallafall om ni vill överleva. Och jag vill heller inte ha er hjärnsubstans utsmetad i mitt sovrum. (Där jag för övrigt gömmer en hammare under sängen ifall om att.)
3. Jag ska bli sambo i januari och det gör mig så inihelvetes nervös ibland. Längtansfull, men nervig. Man har ju mest visat sina ljusa sidor, ehrm. Men jag har pinkat in mitt revir på tv-dosan så jag tror han kommer avstå den och i Falun visar de ju heller aldrig fotboll eller annan sport på tv´n så det blir nog lugnt. Jag har också filat på ett städschema:
mån-Jonas
tis-Jonas
ons-Emelie
tor-Jonas
fre-Jonas
lör-lediga
sön-Emelie/Jonas
4. Jag har en framtidsplan som går ut på att jag vill bli polis. Eller åtminstone ska jag söka och försöka, men högst 2 gånger. Kommer jag inte in då så kan jag lika gärna lägga ner. Jag ska bara få arselet ur vagnen först, men sanningen är att jag är livrädd för att plugga och inte bara för den ekonomiska biten utan för att jag ska inse halvvägs att jag är en osmart idiot som borde utbildat mig till frisör och flyttat till Köping istället. Eller nåt sånt.
5. Jag är en sån som skjuter det mesta till framtiden. Varför göra något nu som du lika gärna kan göra imorgon verkar vara min filosofi. Det funkade klockrent tills man var 15 men sedan dess har det bara gått utför och trots att jag vet att det bara ställer till mer arbete och bekymmer genom att göra så, så fortsätter jag oförtrutet. Orka lära en gammal hund sitta typ. Så det betyder att jag varje morgon springer runt som en tokyr höna, skalar frukt, fixar gympakläder, packar om min egen matlåda osv. Och jag förbannar varje morgon lika hårt, trots att jag själv skulle kunna underlätta genom att ta mig 10 minuter varje kväll. Men se det går inte. Jag är lat. En sockerälskande, okynnig och lat människa i sina bästa år. Slutar enbart med en säker kolesteroldöd före 40.
6. Jag är livrädd för döden. Inte för min egen död utan för mina nära och käras. Ibland gnager det i mig så jag inte fungerar riktigt som jag ska. Känslomässig tortyr är lite av min grej. Jag gillar att inbilla mig saker och sen känna efter hur det känns, helt jävla fucked up. Jag nojar mig för ganska mycket ibland och en av mina nojor är att J ska komma på bättre tankar och ångra allt. Tänk om, tänk om, tänk om. Ser ni? Jag går upp i limningen just i detta nu. Skjut mig.
7. Jag har en jävla massa ideér hela tiden och tänker att nu blir jag rik! Men så räcker det att trycka på SÖK-knappen på Google för att mina drömmar ska krossas. Det händer hela tiden men man är ju alltid 10 år sen. Men en vacker dag så ska ni få se: Oppfinnar-Emelie at your service. Bla tänkte jag föreslå till Microsoft om en extra funktion i word. Återstår att se om Bill ger mig en miljard för det. Förmodligen skrattar dom ihjäl sig....
Sådäääär jaaaa, hemskt långt. Kul att just DU orkade traggla dig igenom.
Dagens låt blir denna: klickar du här får du se naket.
Ja skit också. Jag skulle länka vidare men jag skiter i det. Känner du dig frestad att avslöja lite om dig själv så gört.
Jag är på ruttet humör.
Det går bra att skriva nåt snällt eller roligt i kommentarsfältet.
Den som får mig att skratta först ska få en länkjävel och ett betyg på varför i nästa inlägg.
Uppdatering: Min man har redan ringt och han fick mig att skratta genom att fråga om jag kan visa hur man går i Falun.
-Nä..
-Falun Gong..
- Ha...ha...ha...hä.
Skämtet är så ruttet, ändå skrattade jag. Mitt fel.
***
Hällo!
Fredagen bestod av hårdrock och fyra till slut väldigt trötta människor som sa hej då efter konserten. Två av de fyra valde att lita på sitt sunda ölförnuft och hoppa av tåget i Gamla stan. Ett väldigt oklokt beslut med tanke på att de varit vakna sedan klockan fem på morgonen, men när öltarmen suger så suger den och den alkoholhaltiga drycken intogs i "lagoma" mängder på Engelen. Där kikade även Linda och Anna in som var på minisemester i Stockholm. Till slut tog de två puckona förnuftet till fånga, hoppade på tunnelbanan till Centralen, käkade på Mc Donalds och klev huttrande på en buss till Väsby. Efter 1 minut somnade den kvinnliga passageraren tätt följt av den manliga. De vaknade någonstans i ingenstans av att busschauffören vrålade ut i högtalaren att det minnsann var sista hållplatsen och att ALLA skulle kliva av bussen, dvs Emelie och Jonas.
Det var kallt som satan och de var långt ifrån hemma. En munter Jonas påpekade att det bara skulle ta max 10 minuter att gå och Emelie hade gladeligen satt på sig en skoteroverall i mintgrönt, en björnfitta på huvudet och snowjoggers om någon hade erbjudit det.
Hem kom de iallafall och de två värmde varandra under täcket och somnade på ungefär 30 sekunder för att vakna upp sisådär 6 timmar senare, lite lätt bakfulla men vid gott mod.
Lördagen ägnades åt inte mindre än tre fina höstpromenader varav två tillsammans med Jonas brors lilla hundvalp Douglas. En liten illbatting med huggtänder som de tröttade ut i omgångar men den lilla parveln sprang ändå i sömnen senare. (Åkomman för det kallas nog även damp.) Jonas visade senare prov på sina matlagningskunskaper och svängde ihop en köttfärssås som om han aldrig gjort annat. Hädanefter behöver Emelie aldrig mer laga något sådant eftersom allt skulle smaka äckelpäckel jämfört med den.
Många bilder har tagits men jag bjuder på två, stulna från Linda på Facebook som vanligt. Flåt Linda.
Jonas, Emelie, Anna och Linda. (Sammanfattning: 4 fyllskallar)
Här dansar jag med väggen och Jonas tittar imponerat på. Eh..
(Jag vet vad han tänker på bilden, typ: haru supit eller?)
(Svar ja.)
My lucky day!
Nej nu jädrar!
Vill ni mig något så finns förmodligen jag och ett helt gäng till med bloggers på Kellys från midnatt och framåt.
När jag kommer hem så ska jag berätta sju sanningar (och kanske någon hemlighet) om mig själv så som jag blivit utmanad att göra!
Tjohäj på er och trevlig helg!
Det här var kul
Uppfinningsrik bilägare det där.
Jag är nästan lite avis.
På min står det PWT vilket betyder Porn Watch Tv.
Men det fick jag ju inte välja själv.
Konstigt att ingen reagerade på det.
Eller så betyder det Please Wear Trousers. Vilket är väldigt osexigt.
klapperiklapp!
Alla utom en.
Igår fick jag det här slängt i ansiktet via telefon av min älskade pojkvän:
- Jaha, men alla jävla lantisar då, som ställer sig på fel sida i rulltrappan?! (Och sen jämförde han med något mer som jag har förträngt med flit)
Mohahaha! Som om jag inte såg den komma? Ja det är ju inte så att den korta rulltrappan på Åhléns här i stan kräver att man släpper fram rusningstrafik direkt. Så okej då...Men varför har de så jävla bråttom när det går tåg var 10 minut minst? De borde lära sig slappna av, precis som turisterna och vi lantlollor som har lokal-seg-buss var 30 minut.
Har ni testat den här varianten i Stockholm förresten?
Under turistsäsong på någon av de större gatorna går det gärna i slow motion. Mammor med barnvagnar är värst, i en stor klunga stannar de mitt i när det möter varandra och så har de ett långt snack medans de tar upp hur stor plats som helst. Jag är förvånad över att de inte har termosar med kaffe med sig så de kan fika på samma gång. Hur som helst...en gång när jag faktiskt kände mig stressad men inte kom fram i den takt jag ville började jag klappra med klackarna bakom som om jag kom springandes upp i nacken på dem. (Man kan flåsa lite också om man tycker det är skoj)
Det var som för Moses när Röda Havet delade sig.
Men man måste göra det ordentligt. Smyga upp ljudlöst bakom och sen klappra utav bara helvete. Det är en enorm tillfredsställelse när det lyckas och det gör det ofta.
Imorgon åker jag till Stockholm och jag ska ta upp hela rulltrappan alternativt stå på vänster sida och hänga på väg ner i underjorden mot tunnelbanan till Solna. Mohahahaha!
Sweet!
Blev överlycklig när jag läste detta. Klicka er in och läs. Där finns en massa kloka ord direkt från honungshjärtat! En tjej som skriver rakt och ärligt med mycket humor och med otroligt mycket tankar som jag kan känna igen mig i.
Läs, läs, läs!
Det är en order för bövelen.
Godnatt! Nu ska den här superkära, rödvinsstinna, ölfyllda, Irish coffé druckna haggan gå till sängs!
Freeeezing
Det börjar bli för kallt för att röka. Nyss snöade det av bara sjutton här.
Jag borde verkligen byta ut mina nylonleggings till leggings av ull och en varmare jacka.
Det var snorhalt imorse, men vi klarade oss undan trafikstockningar och avåkningar. Vi klarade oss också undan nyheter som berättade att halkan slagit till som en chock här i länet. Dalfolket är svåröverraskat när det kommer till vinterväglag.
Men snart är det Stockholms tur. Tänk att de blir lika överraskade varje gång?
Oj! Va! Vad hände? Blev det vinter? Fan jag som spelade brännboll på Gärdet för bara några månader sen. Konstigt...Vad är det här vita för nåt? Snö, säger du? Så exotiskt.
Stockholmsfråga 1: Is på bilen betyder väl inte att det är halt på asfalten?
Svar: Jo, inte jämt men ofta. Det kan vara värt att ta det lite lugnt och börja tänka på att byta till vinterdäck knäppskalle.
Stockholmsfråga 2: Men jag har ju en stadsjeep! Den kan ju klättra över vilka jävla snötäckta berg som helst.
Svar: Nej. En stadsjeep av märket Audi klarar knappt en snöhög med grus i på parkeringen utan att köra fast.
Jag drar inte alla över en kam nu, men visst är det lika spännande varje år?
Ja, jag tvättar nästan varje dag
Är jag en miljöbov?
Svar: förmodligen.
Men jag kunde ju haft en bil som drog 3 liter milen och det har jag ju inte så jag får kompensera. Uppåt.
Lyxig tisdagskväll i egen regi innebär hårfärgning och Glamour. Skratta på ni, det är allvarliga grejor som händer på fina gatan i L.A. Jag gillar dock att kompensera precis som jag beskrev ovan så jag kan ju meddela att alla avsnitt av Glamour jag (inte borde ha) sett kommer få däng på fredag av en hårdrockskonsert! Sinnessjuk gulligull såpa vs hård hårdrock. Det bör stabilisera mitt personliga livskonto.
Jag ska även kompensera upp de två frukter jag ätit på eftermiddagen med lite glass så det blir jämvikt. Det bör vara 50/50 av det mesta.
Det är underbart att inbilla sig saker. Jag kanske inte har alla hemma, men jag har några. (Det var också en typ av inbillning)
Im in love
i Coco Chanel MademoiselleJag provade den här på lunchen och har sniffat sönder min handled sedan klockan 12.15 och jag är rätt förvånad då doften inte är vad jag brukar dras till. Den var satans dyr dock och även på Tradera.
Eftersom jag är parfym-oman (?) har jag oftast en jädra massa hemma men jag använder på sin höjd 30 ml innan jag ledsnar. (Förutom min Brigth Crystal på 100 ml som jag nog kommer gråta över när den tar slut)
Vart vill jag komma med det här? Jo, det är möjligtvis ingen som har en uttråkad skvätt hemma som bara står och samlar damm?
Du skulle kunna tjäna dig en hacka. Eller det beror ju på hur man ser det, jag är rätt snål.
Frågan om du äger denna är: i hur stort desperat behov är du av några hundralappar?
Tjuvlyssnat.nyss
- Kolla, det är en sån här jag menar! (håller upp en pälsmössa)
- Vadå?
- Jamen jag försökte förklara för Rickard igår att han såg ut som en sån där rysk gammal kung när han hade en sån, vad det nu heter? Jag kommer inte på, men du vet...gammal rysk kung...
- Nääee..
- Åh..jo, president heter det! En sån där som dom hade för hundra år sen du vet!
- Åh jaha, hahahah. Fan vad fult.
Här sträcker jag mig mellan tjejerna och kniper ett par benvärmare, tittar på ena tjejen och berättar lugnt och stilla att "du menar nog en Tsar va?"
- Eh, va? Njaaee..
Jag väntade inte tills poletten trillat ner, det hade tagit för lång tid, utan jag vände mig om och gick.
Vad jag kom tillbaka till jobbet med efter en timmes powershopping? Benvärmare, vantar och en mössa och jag blev utskrattad av Kenny när jag drog på mig den på huvudet, så möjligtvis kommer den bara skräpa på min hatthylla tills fan tar den.
Tjingeling.
Lovley måndag
Jag sitter i soffan och känner mig som en degbulle. Morgondagens matlåda puttrar på spisen och tvätten ska snart hängas. På tv´n visas Färjan.
Färjan ja.
På just den båten kutar min unge runt i exakt detta nu och tycker livet är toppen. Enligt ett telefonsamtal nyss ska han vara uppe till klockan 03 inatt och dessutom gå på disco. Mormor skriker "nej nej" i bakgrunden men ungen bara skrattar och helt plötsligt sa det klick i andra änden av luren och jag förpassades åter till den grå vardagen.
Kul.
Vart jag själv önskar att jag var just nu? I ett trångt studentrum på Gotland, gloendes på min superläckra pojkvän, helst i bar överkropp ätandes ravioli samtidigt som han mellan tuggorna fyller mig med onödig men intressant information.
I helgen till exempel har vi gosat och diskuterat stomipåsar och dess funktion och utformning. Vi har också googlat bilder på preventivmedlet spiral. Det är väl normalt? Nähä..
Nej! Åter till arbetsskadade (och eventuellt mer skadade) bartender Håkan och hans lustiga påhitt.
Uppdatering klockan 20.54: HAHAHAHAHAHAHAHAHA! Gnabb i baren, brudar, TVÅ Håkan. Räckte det inte med en?
The winner takes it all!
Ville bara säga det! Jag har vunnit det jag velat ha på Tradera både igår och idag.
Idag budade jag hem en svart ulljacka från H&M, oanvänd för 135 spänn. Till råga på allt bor tjejen i Borlänge så jag ska bara hämta upp den efter jobbet. Mohahaha! Dä ä billigt! Jag älskar sånt som är billigt bara så att ni vet.
Va? Blev det här ett sånt där inlägg om mode? Jag ber om ursäkt, men jag ville bara skryta lite.
Fattas bara att jackan visar sig vara ett inköp under någon slags kris 1987. Bilden var inte den absolut bästa, tagen med en usel mobilkamera eller nåt. Men skit samma. För 135 spänn kan jag tända eld på den och grilla marshmallows på gården hemma om jag vill någon kväll.
Nästa panggrej jag ska köpa är en tågbiljett till Stockholm C för 1 spänn. Livet är härligt!
Hej hopp!
Efter en underbar helg...
..så är det inte så jävla roligt längre. Jag är just nu lämnad ensam åt mitt egna sorliga öde.
Stora älsklingen har åkt hem och lilla älsklingen är på flykt hos en kompis och ska sen sova borta. Själv packar jag åt lilleman som ska åka på kryssning med mormor och gammelmormor imorgon.
Låååånläääj, aj äm så låååånläääj!
Men!
En positiv sak med dagen var att jag fick vakna bredvid Jonas och faktiskt också bredvid Hampus som krupit ner efter en mardröm. Det kan man leva gott och länge på fast jag vaknade nerpressad i mittenskåran som en korv mellan två bröd vilket betydde rejält klämd med andra ord.
En till positiv sak var att tåget som Jonas klev på släppte av lillasyster som kommit hem från Göteborg för att stanna en vecka. Wiiihaaa! Jag har ju faktiskt längtat efter den lilla snorungen så på onsdag blir det 2 för 1 på Harrys med syster, mamma och mormor. Tjejkväll i 3 generationer med brudarna "Knäpp" (där jag är minst skev, tro´t eller ej).
Sedan så: på måndag och tisdag blir det bluttanblädagar. Onsdag blir en toppendag, torsdag ska det packas på och inför fredag för då åker jag till Stockholm för att umgås med pojkvän och Lotta och Johan. På fredag kväll blir det konsert med Disturbed och förmodligen en hel del öl och sen ska det bara "varas" på lördag och söndag innan det är dags för hemresa.
Allt gott eller? Bra.
Nattinuffs på er.
hallelujah oh I love him so!
Jag kan hålla på i en evighet. I sanning är jag den lyckligaste människan på jorden just nu. Jag gick upp utan att snooza imorse bara för att piffa till mig. Dock glömde jag raka benen, men det är ju en värdslig sak. Hår värmer liksom och det är kallt är i Dalarna.
Ikväll kommer svaren på frågorna! Ska bara försöka svara på en som jag sparat och jag vet inte hur jag ska kunna slingra mig ur den. Den kräver silkesvantar och jag har bara groffsiga handskar..
Kanske lika bra vi tar ett glas vin innan vi läser varandras svar ikväll. Ja, så får det bli. (Kanske 4 glas.)
- Nu schka mamma och plaschtpappa datorisera lithe..gå i schäng nu pojk.
Eh..nej, inte ikväll. Vi får överleva detta med nyktert sinne.
I annat fall så kan jag ju förbereda genom att bädda på soffan, den är rätt skön.
Äh, hej då.
Öh..ok?
När jag nyss kom från jobbet och körde in mot parkeringen var det fullt och jag menar jättefullt av bilar efter gatan och massor med kids som sprang runt på väg in till skolan. De var utklädda i diverse monsterkostymer ala Halloweenparty.
Gulp. Jag har missat något. Snabbt som attan kastar jag mig på telefonen och söker mamma som har ungen med sig på stan men hon behagar inte att svara för tillfället. Typiskt.
Så nu är frågan? Hur slätar jag över det här?
1. Deklarerar att i den här familjen firar vi minsann inte Halloween och hytter samtidigt ett finger i luften. (Min favorit eftersom jag tycker det är ett drygt påhitt, inte så schysst mot ett barn dock.)
2. Lägger mig ner på golvet och gråter, precis som det finns en risk att Hampus gör. Men om jag förekommer kanske han blir chockad?
3. Går och gräver ner mig någonstans?
Tror jag satsar på alternativ 3, samt håller tummarna att han inte kommer hem förrän det är lugnt ute på gatan och inte en enda maskeraddräkt syns till. Alternativt sätter igång brandlarmet på skolan så den utryms och alla åker hem.
Sista alternativet var bra. Hej på en stund.
Kvinnor vs Män
1. Tänk er en irriterande tråd som hänger från ett klädesplagg.
Kvinnor klipper av tråden eller alternativt syr fast den.
Killar skriker förtjust efter en tändare och bränner av den med eld medans ögonen glittrar av lycka. Märk väl att det inte spelar någon större roll i vilken åldersgrupp mannen befinner sig. Han blir ändå som ett barn på nytt.
Extremt mycket manligare än att springa och leta efter en sax eller nål och tråd liksom.
2. Tänk er en tvätthög med blandade färger.
Kvinnor sorterar och tvättar, om det är tvunget, en halv maskin med en färggrupp.
Män stoppar in allt och hoppas på det bästa. Lite missfärgning har väl ingen dött av?
Liiiiite manligare. (Egentligen liiiite sämre också, men säg inget, deras manliga ego kan få sig en rejäl törn av sådan information.)
Det här var bara en liten reflektion jag delade med mig av såhär på torsdagen. Personliga påhopp om att jag drar alla över en kam och så vidare undanbedes.
För att dra ett till exempel om en typisk nyårsafton i en familj:
Kvinnan lagar mat i timmar medans mannen står för underhållningen. Han tänder fyrverkerierna och i slutänden är det dessa bländverk som alla kommer ihåg i år efteråt. It´s a hard work, but someone have to do it..muahaha.
Gud jag vågar knappt publicera det här. Jag skojar ju bara, det fattar ni väl? Ja. Nej. Ja. Nej.
"Då är man ju bög"
-Mamma, mamma, snart kommer Jonas! Jag längtar!
Det har han sagt varje kväll sedan i måndags. Han är överlycklig och längtar precis lika mycket som jag. (Jag antar att de blir de två mot mig i framtiden..hjälp.) Min vana trogen har jag alltid ett snack med lilleman innan vi får besök precis som jag hade när han var mindre och vi skulle in i en matbutik till exempel. För att slippa tjat om godis gör man klart hur läget ligger till redan INNAN man går in. En enkel regel många föräldrar missar. Under tiden H badade passade jag på med snacket:
- Du tänker väl på att vara trevlig och så när J kommer?
- Jaaaa..(Uttråkad, han vet vad det handlar om och har hört det förut)
- Alltså uppföra dig och vara artig och lyssna på om J säger nej till exempel?
- Jaaaa....Det gör jag väl jämt?
- Jo, men jag vill ju bara kolla, jag vet ju att du är duktig och så men..
- Du, Jonas har faktiskt sagt nej en gång och då slutade jag direkt. Sluta tjata nu.
Senare efter badet ville han sova i min säng. Såklart gick det bra, men jag var ju tvungen att påpeka att det blir det ju slut med den valfriheten när J flyttar in i januari. (Ja sååå hård är jag ju inte men ni fattar)
- Jamen vadårå?
- Jomen vi får ju inte plats, självklart får du komma in om det är något men då kanske jag lägger mig i din säng
- Hahaha, nä då struntar jag i det.
- Varför?
- Jag kan ju inte sova med J här bara...
- För att?
- Då är man ju bög.
Ja och sen kom ytterligare ett litet "blommor och bin" snack om bögar osv och att man inte är bög om man sover i samma säng som en annan kille. Och jag suger helt ärligt älgpung på dessa samtal. Jag försöker låta vettig men i slutändan låter det som....jag vet inte vad. Huvudsaken är väl iallafall att H "get´s the message" och det gör han oftast.
Han är väluppfostrad, men även väluppfostrade killar lär sig ord som fitta, knulla, bög samt en del svärord tyvärr. När han sa "knulla" för några veckor sedan och jag undrade om han ens visste vad det betydde, fick jag till svar: "det är när man föder barn". Först blev jag full i skratt och tänkte YES! Han vet inte! Men efter en sekund gick det upp för mig att jag kanske borde förklara. Det är dock en annan historia som förtjänar ett eget inlägg någongång, ehrm. Det är förklarat och klart iallafall.
Gonatt!
Ok, sista chansen
Som till exempel frågan om "vilket är det fulaste plagg din partner äger enligt dig" Det var en lite lätt smärtsam fråga men rätt kul så varför inte göra det hela mer spännande och fråga lite mindre seriösa frågor som den?
Här har ni ju ett supertillfälle. Vi har ju inte varit tillsammans så länge att vi vet allt om varandra ännu så varför inte kolla hur bra pejl på läget vi hittills fått? Passa på nu, ställ lite frågor som får oss att skruva på oss av vånda. Vad vi tror att den andra gillar mest av någonting till exempel. Ja fråga nåt halvsnuskigt också för all del, ni kanske får ett svar.
Jag ser framemot det och ni har till inatt på er, imorgon tänker jag svara på allt!
Ju kän be anonym, så länge jag inte vet var din IP:adress bor.
