MLI

Jag fick ett svar på mitt mejl till engelsmannen alldeles nyss, detta avslutade han med:

"Sorry for writing in english, it is fine to reply in swedish if you prefer.

Thanks"

Oooh, jag kan förstå honom..att han vill att jag ska svara på svenska lixxoooom, hahahaa, stackarn. Han behövde väl sätta in en tolk för mitt mejl. Men, man e ju väldigt bäst, väldig, väldigt, bäst! För jag fick ju svar, så han lär ju ha förstått innehållet iaf.

Thänk jou. Now ajm väry sätisfajd.

Hallå alla vänner och er som jag känner och er som jag inte känner men gärna vill lära känna osv..

Det finns en väldigt bra bok ute i handeln. Den ska visst vara asbra, nåt för varje människa att läsa. Normala och icke normala. Jag skulle gärna låna den av er om ni köper den först? Skulle ni finna den dålig kan ni ju alltid skänka den till mig senare lr nåt. Nä vadå? Jag snål? Tycker jag inte alls, bara väldigt ekonomisk! (Ja, eller hur)

Tyvärr gick mina sista slantar av löningen i fredags åt idag. Tjejen i kassan på Gina Tricot snodde hela plånboken, vilket jag kan tycka var skittaskigt gjort. Men i utbyte fick jag ett par, tre, tjaaa..till och med fyra klänningar. Inte så dumt?

Hursomhelst blir det här ett förjävla rörigt inlägg, det beror på min sömnlösa natt. Jag skyller alltså på mina grannar, som just nu karvar dalahästar ur parketten. Ja, det där har vi ju snackat om förut. Men jag VET att det är det som de pysslar med (innan de ligger med varandra) Kan tänkas att det är någon form av förspel. Karva parkett är ju väldigt upphetsande, jag borde veta eftersom halva mitt vardagsrum är provsprängt. Va? Sprängt? Ja, jag sket i kniven och körde dynamit i golvet istället. Det består numer av spån och flis. För ytterligare vetskap kan jag berätta att jag just spillde ut alla popcorn i soffan och att jag för en liten stund sedan fimpade ciggen med fotsulan. Yes, I´m in a little bit of pain just nu. Men jag har ju lärt mig en läxa.

Hursomhelst go vänner så blev det här inlägget ännu rörigare än jag påpekade ovan, så nu ger jag mig. I surrender to the bedbugs or something.

BOKEN NI SKA KÖPA HETER: SNABBA CASH. Köp den, låna ut den, slipp se den någonsin igen. (Ni vet ju hur bra jag är på att lämna tillbaka saker)

Tackarr.

Var väldigt kul! Jag är väldigt bra på GH och Singstar med lite alkohol i blodet, så det så! Studsmattan provade jag efter en flaska vin och det är inte att rekomendera. Och när alkoholen sen sinar då funkar tydligen starkvinsglögg..huuuhh..

Det var trångt på krogen, jag såg inte mina egna fötter och förmodligen berodde det på att någon stod på dem. En mosad tånagel kom jag iallafall hem med, alltid något!

Faktum är att jag sov hos fotbollspappan efter en improviserad efterfest som tvärdog när jag 30 minuter senare slocknade på soffan. På soffan, jaaaoo det är sant, men det trodde nog inte hans grannar när jag spatserade till parkeringen tvärs över radhusinnergården igår förmiddags..Guldglittriga pumps, lila leggings, svart partyklänning och en frisyr som liknade Marge Simpsons. Väry schnögg.

Fotbollspappan: Ehh...ok, men jag väntar ju tjejbesök här om någon timme...kan du inte gå igenom skogen till parkeringen? Detta sa han medans han synade mig uppifrån och ned i hallen. Klädseln var ju skitsnygg en lördagskväll i skymningen men inte lika tilltalande en söndagsmorgon. Särskilt inte med mascara ner till mungiporna, hahaha..

Tack, tack. Det värmde..Nä, jag klev ut i solen och bländade hela grannskapet i all min prakt. Det första som trampar upp på en trehjuling bredvid mig är en snorig 3 åring. "Hej, vad heter du? Var ska du? Vad har du gjort?" Det lilla monstrets pappa stod ett par meter bort och log förnöjt. Min gissning är att han var snabb att knacka på dörren efter att jag nått parkeringen.

Raggningen på krogen då? Mjaaa..alltså, jag var kass det erkänner jag och korleken fick inte plats i lilla väskan. Jag hade fullt sjå att hålla reda på vänner och bekanta och armbåga mig fram och tillbaka mellan baren och toaletten. Som vanligt behöver man ju som tjej inte lägga särskilt mycket energi på det där med raggning. Erbjudandena haglade ändå. Det bästa var när jag spanat in absolut snyggaste hunken på hela stället. Någonstans i vimlet får han tag i min handled och frågar: Hej tjejen, hur gammal är du? Jag svarade: Jag är 28 sötnos, så jag är nog för gammal för dig. Sen moonwalkade jag mig därifrån och lämnade honom ståendes. WHY? Varför gör jag så, när jag väl får chansen gratis? Jag är en dåre...I know.

Nä, jag är ledsen att göra er lätt besvikna, jag hade inte räknat med trängseln och allt annat, (fyllan?) så jag lovar att bättra mig och köra en raggningsreplik runda en annan helg. Kom gärna med tips, jag lovar att jag ska testa, men gå hem med någon gör jag aldrig så förvänta er inget snaskigt. Jag är för pryd för det. Ehrm..sant faktiskt.

Lördagens fynd: En clownnäsa. Den finns med på några foton och jag lovar att lägga upp ett här så snart jag fått tag i det.

Bye.

PS Nästa helg ska jag till Gävle och leva loppan. Får skärpa till mig till den helgen, där är man ju anonym iallafall och skulle kunna hitta på vad som helst. Har ju hela nio mil hem, hallelujah! DS

Ringer fabriken i halvpanik och efterlyser en leverans från chefen:

Jag: Men guuud, det ska monteras på fredag! Var är pallen?

Chefen: Ja, alltså...vi har en tysk i fabriken här.

Jag: En tysk??

Chefen: Ja.

Jag: Jaha?

Chefen: Jag ska se vad jag kan göra.

Jag: Eh...

Chefen: Hej då.

Så vadå? Dom har en tysk i fabriken. Vem fan e han, har han tummen mitt i handen och är han helt väck i kolan eller bara helt jobbtrött? Är han viktig överhuvudtaget? Svaren lär utebli för nu svarar han inte. Min gissning är att tysken gått lös på hela inredningen därnere och klippt telefonlinjen.

Resten av dagen har vi i alla fall skyllt på tysken. Det är skönt att ha någon och skylla på. Verkligen. När kunderna ringer säger vi bara: Vi har en tysk i fabriken så tyvärr kan vi inte svara på dina frågor just nu.

Blir jobbigt när tysken reser hem. Då får vi ta vårt ansvar igen, allihop. Suck.

Jag har en biljett! I´m happy as hell!

Ni kommer väl? Köp en biljett snabbare än kvickt innan de tar slut.

Jag har öppet hus torsdag till söndag, 2 soffor en dubbelsäng en loftsäng och ett badkar att sova i samt 78 kvm golvyta.

Vill ni se vilka band som spelar, klicka här. Biljetten kan tyckas lite dyr för 3 dagars minnesförlust men jävlar så skoj vi ska ha under tiden! Kom igen nu, tveka INTE! Det är närmast en order från mig till både vänner och bloggvänner.

Här nedan ser ni förresten en typ av "visitkort" jag fixat lagom till sommaren. Dom är gratis! Så länge man köper en kaffe så kan man pula hela fickan full. Jag skriver bara mitt telefonnummer under WHITE SUGAR-texten, så är saken biff sen!

Väl mött partyprissar!

Nu är det ju inte karlar Expressen menar i artikeln, men det var väldigt svårt att hålla sig för skratt när jag läste ovanstående.

Det skulle ju kunna bli verklighet? Tänk om vi singeltjejer slutligen får skaffa jaktlicens och "ragga" i naturreservat? På med vandrarkängor, fjällräven jacka och ryggsäck. Borta är glitter och glamourkläder samt goda drinkar. Istället slår man upp ett tält i ett naturreservat och kokar kärleksbrygder över öppen eld.

Samtal mellan 2 singelkvinnor någon gång i framtiden:

-Halloj, vad ska du göra på semestern?

-Tjaaa..jag ska åka runt på Sveriges djurparker och leta mig en karl. Har köpt klippkort på Skansen i sommar och tar en sväng förbi Parken Zoo på vägen hem. Har hört att de har riktiga män där i år.  Jag vann en tävling i kvällspressen när de valde ett av mina förslag i en namntävling på en riktigt het hunk som de fångade in i höstas. Han irrade visst runt i Pajala. Vinsten var en gratis natt med "gulleponken", det ska bli skoj! Själv då?

-Jo ungefär samma här. De har öppnat ett naturreservat där de håller singelmän som blivit utsläppta av kvinnor lagom till sommaren. Ungefär som sommarkatter fast tvärsom. Det är hemskt hur vissa kvinnor beter sig. Stackarna har ju ingen aning om hur de ska överleva efter att de blivit ompysslade och matade en hel vinter.

- Ja, det är verkligen hemskt..

- Mmm visst är det?

Ja, det är svårt när man är som ett frågetecken tekniskt sett. Jag skulle kunna ha en dumstrut på jobbet dagligen. Jag är en sån som blir hysterisk och dunkar musen i bordet (jag vet vad du tänker...) och illvrålar när det inte går som det ska med datorn på en gång liksom.

Kenny sitter alltid mittemot och säger: Nä, luuuugn Empa, luuuugn. Du vet att det hjälper inte om d..(sen duckar han för musen som kommer flygande) - (yepp, jag vet vad du tänker, sluta med det, ditt snusk)

Sen reser han sig upp och kommer runt bordet och så tar han fram sitt magiska finger och bara duttar på tangentbordet. Oftast bara en gång...han trycker rätt direkt! Han är ett tekniskt mirakel den mannen!

Jag måste alltid trycka sju gånger på faxen.
Kenny trycker en gång.
Jag trycker hundrafemtielva gånger på rätt knapp i Excel och ändå händer inget.
Kenny trycker en gång.

Hursomhelst. Det jag ville komma till är att jag numera kan länka! Snart så ska jag länka in en och en annan här, lite hit och dit. Nu kan jag länka som den här killen gör mest hela tiden till exempel. Jag har också lagt in den här puman i listan bredvid.

Jag är ett proffs! Snart ska jag designa min egen blogg också, det kommer nog ske någongång runt 2012, då har jag nog fått kläm på det mesta. Kanske jag kan peta in en liten jordgubbe i högra hörnet och färga bakgrunden med rosa snaps-drickande pingviner? Det är ungefär så jag vill ha det. Då ska jag börja ha små tävlingar i min blogg och modeutvik. Jahalllaaaa noot.

Kenneth förresten! Har du inte ätit upp dina läskiga kina-snacks innan kl 09.00 imorgon bitti så ska jag stampa på påsen och skicka den till Taiwan. Fy fan. Det har luktat sura popcorn i 8 timmar på kontoret, jag står inte ut med en dag till.

I KILL YOU! Som Achmed skulle sagt.

Pöss go´ vänner.

Det är inte kul att umgås med en syster som har svamp.

Jag tror hon har kliat sig med hjälp av allt jag äger och har och man kan säga att ordet "olla något" har fått en ny innebörd.

Det här fick jag just på msn från min kära syster:

- jag skulle vilja gå ut i naturen, klättra upp i ett träd och bara sitta där alldeles ensam och gnugga
tills jag når rötterna!

- Din stol hemma som jag satt på måste anticimex komma och förstöra med en bomb.

- Just det, soffan också...

Idag behöver jag en för att få lite hjälp med det här:

1.En överdos av pengar

2.Tvätta bilen
3.Tanka bilen
4.Laga bilen
5.Rensa avlopp
6.Städa

7.Roa min son

8.Rensa rabatten
9.Plantera blommor i rabatten

10.Fantasi till dagens middag
11.Laga dagens middag

12.Diska

13.Massage
14.Ompyssling

15.Och slutligen lite hångel

Känner du någon frivillig själ som har lust att arbeta lite en söndag, under tiden jag ligger i soffan och kollar på? Eller om jag bara kunde få nummer 1 på listan, så jag kan åka till Kupolen och shoppa lite. Nummer 15 kan ses som betalning för övriga tjänster. (?!)

Jag är självständig normalt sett. Bara inte på söndagar, suck...

Nä, nu ska jag lägga ut lite onödigt skit på Tradera till försäljning. Sig själv kanske? Men man får inte sälja djur eller döda ting på Tradera har jag hört...

Av fyllon och barn får man höra sanningen, eller?

Imorse: Jag kikar in på datorn och bloggen innan jag sticker till jobbet. Över axeln hänger en nyfiken 8-åring.

Hampus: Va? Är det där du?

Jag: Jaa..

Hampus: Heter du sådär? Lena Emelie Marie?

Jag: Jajemän!

Hampus: Vad söt du är på bilden!

Jag: Oj, tack! Det var gulligt sagt av dig.

Hampus: Du ser ut som du är 19 år!

Jag: Jaha, hoppsan, tycker du det?

Hahahahahaha, ja jävlar ja...Undrar om inte lillungen förtjänat en megaglass med extra allt utan trug.

Ca 5 timmar senare bakom kassan på ett Systembolag någonstans i mellersta Sverige står jag och kränger alkohol. Ett gäng killar är inne i butiken, de verkar ha svensexa för det ser inte kloka ut och några är mindre nyktra.

Fyllo: Häj! Dä ä jag som ä Snygg-Jocke!

Jag: Jaha, vad intressant..

Fyllo: Fi faan va snygg du ä!

Jag: Jaha....hrmm..

Fyllo: Snälla, kan jag få köpa en Sambucca, bara en snäääälla? (Här hänger han över kassabandet och ser ut som en ledsen hundvalp.)

Jag: Grrrr.....

Och detta frågar han efter att ha tappat en hel kartong med flasköl, 10 minuter innan stängning samt redan fått en tillsägelse att gå ut. Stupido...

Någonstans inom mig inbillar jag mig att det min son sa INTE var jävigt och att fyllot verkligen MENADE  vad han sa och att det inte var fjäsk..Snälla, ja så var det väl?

Imorse när jag stod i duschen, efter att ha snoozat så länge att jag inte hann tvätta ur schampot innan balsamet åkte i, innan jag hann stänga av vattnet före jag slet åt mig handduken osv...Så insåg jag:

Jag har löst livets stora gåta. Det slog mig precis när jag klev i badkaret i sån hast att jag höll på att volta och slå ihjäl mig på nyuppluckrade tvålrester.

Vi har alla redan levt ett liv och dött en gång.

Det här vi lever i nu kallas för helvetet.

Så måste det vara, jag hittar ingen annan förklaring till varför så många lider i denna värld. Om vi senare hamnar i himlen återstår att se. Det hänger nog på vad vi alla är beredda att göra och ge av våra egna liv till de som har det svårt. Glidarna i samhället som vi ser titt som tätt, det är de som aldrig varit här förr. De människor som kör över andra, som ofta gör fel och som aldrig rättar till sina misstag eller ber om förlåtelse, de får leva här, om och om igen. Jag gissar att man har ungefär 10 livstider på sig innan man till slut hamnar i skärselden. Jag är inne på min andra och sista vända tror jag. Jag har förstått andra människors värde, men framför allt, jag har förstått mitt eget.

De som inte har någon aning, de som trampar på andra och som tror sig ha rätten att göra det, har skaffat sig klippkort i helvetet. Grattis till Er! Efter 10:e gången får de leva för evigt som en hamburgare i grillen på Burger King.

Hädanefter lever jag mitt liv som jag vill utan att låta mig påverkas negativt. Varje motgång gör mig starkare och jag ska dela med mig av den styrkan till andra som inte funnit den ännu. HA!

Bratsen, ja de lever på sista refrängen. Dom har fattat 0.

George W Bush lever sin första, men vi vet ju alla var han kommer hamna till slut. På grillen.

Samma gäller för mina grannar. (Det är ju nu jag borde hjälpa till...men man får hoppa över nån va?)

Vi 3 sitter här och funderar redan på dagens lunch. Surfar igenom lunchtipsen och Mr Steele hittar detta:

Biff Greta MED Oxfilé.

Hur tänkte de där? Först en biff, sen Greta ovanpå och till slut toppas det hela av oxfilé?

Det är ju inte så ofta man får chans att öva på sin engelska så samtalet mellan kund och mig lät ungefär så här idag:

(MED reservation för sjuttioelva felstavningar)

- Hello Emelie, do you speak english?

- Öhh..uuhmmm, well ...yes. (sväljer hårt och känner mig väldigt missnöjd redan här)

- I sent you a e-mail in about 1,5 week ago, and I´ve haven't heard from you at all since then..

-ehh weeell..ahhaaa (stirrar hysteriskt på Kenny mitt emot som bara ser fördjävla nöjd ut.)

-So I wonder, can I send it to you instead?

- Men jäss! abbsolutläj! That´s a very jättebra idea!

- What´s your adress then?

-Ehh..it´s uhmm..(här kliar jag mig i huvudet och går igenom de 5 adresser jag har, för att välja den enklaste.. ) you can send it to "iii käääj at fonstergruppen punkt äss ejj"

Ringer det en spanjor så kommer jag passa på det samtalet

Förövrigt väntar jag ännu på killens mejl...

Jag har gjort det. Jag har sagt upp mig från mitt andra jobb igår.

Det känns lite skumt att jag inte ska kränga sprit mer när maj månad är slut. Det har jag ju gjort i 7 år snart även om det blivit väldigt lite det sista året. Men det är klart, Systembolaget kommer alltid att ha en varm plats i mitt hjärta. Tolka det hur ni vill. En epok har gått i graven och det känns vemodigt men samtidigt väldigt befriande. Äntligen kommer jag ha mer än 2 sovmornar i månaden, det kommer bli hela 4! Bara det är fantastiskt.

En 5 åring kan vara brutalt ärlig. Det fick min förra kollega på bolaget, Linda, erfara. När bruna byxor var arbetsmunderingen så kikade en liten tjej fram bakom en hylla där hon slängde upp flaskor i en rasande fart och sa: "Du ser ut som en bajskorv, tihii". Jag tror Linda var den som var lyckligast när färgen på byxorna strax därefter byttes till beiga...

Nu kommer jag dock förhoppningsvis aldrig mer bli knivhotad och halvt mördad i kassan, eller få flaskor slängda efter mig för att en A-lagare inte tycker samma som jag. Jag kommer slippa den nyblivna 20-åringens förnärmade blick, när jag frågar efter leg. Men jag kommer sakna tillfredsställelsen i att förklara för densamme att han gärna kan hålla upp den där plastbrickan tills han fyller 30 år minst och sluta larva sig. Jag slipper även pinsamheten i att fråga en 40-åring med keps om åldern.. Men oj vad jag kommer sakna spaningen på minderåriga, på snattare och alla andra knäppa händelser som kan inträffa. Jag kommer aldrig mer välta öl-stuvar på lagret eller hela pallar för den delen. (Chefen kan pusta ut nu och dagsverken kan höjas)

Lasse, en annan kollega drämde till med detta när han hade en ung engelsman i kassan:

"Can you please show me your leg?" Fan, vi har garvat oss halvt fördärvade av det där. Ni kan ju gissa killens min...Crazy swedish people liksom..

Så jepp, lite extra vemodigt känns det, mitt i all övrig bedrövelse.

Jag vill visa att det finns livsnjutare i min närhet också. Jag tror att dessa två grabbar kommer besegra mitt nedstämda sinne innan dagen är slut.

Pysen och Atlas (-även kallad kartan), är våra kontorskungar!

Som bekant skruvas det möbler utav bara helsike här på kontoret. Lite pö om pö eftersom ingen kapat telefonlinjerna ännu så vi får arbeta med vårt viktiga projekt ostört.

Numera är det jag som håller i insektsnyckeln eftersom jag önskar stabilitet utan dess like i våra möbler. Jag har faktiskt fått ihop en liten lådhurts vid namn JONAS alldeles själv. (Applåder till mig som en gång skruvat ihop ett helt vitrinskåp ifrån IKEA och sedan fick skruva isär hela skiten igen eftersom jag vänt en bitjävel åt fel håll. Bitterhet? Inte här inte...)

Hursomhelst, det följer med en sån där välutformad skruva-ihop-anvisning för varje möbel som bekant.

Och med den här fick vi problem, stopp i produktion skulle man kunna kalla det.

Den ni ser här hade vi svårt att tyda. Faktum är att det tog oss en hel dag att förstå första sidan.

Bild ett: Inget av detta kunde vi hitta i påsen. Istället fick vi samla och skramla hemifrån.

Bild två: Bär för guds skull inte själv, då får man ett surmulet ansiktsuttryck, samt att man får sådan bakåtvikt att man riskerar att gå av på mitten eller i värsta fall ramla med hela mockafjongen över sig. Ta med en vän. Tyvärr är ingen av oss varken skallig, krullhårig eller vänner så vi letar ännu personer som passar in på bilden och som kan bära skiten åt oss.

Bild 3: Låt inte den skallige mannen skruva ensam utan matta som skyddar. Går det sönder blir han väldigt zickzackig i käften.

Bild 4: Om den skallige mannen inte förstår, vilket han förmodligen inte gör, måste vi ge honom en ledig telefon. DET kan bli ett jättestort problem, men när vi väl löst det så ska han få använda linjen.

När vi kom till sista rutan förstod vi vad den skallige mannen måste heta. Nämligen Linus på Linjen.

Så se detta lite som en kontaktannons så vi kan få ihop dessa 2 karlar. Glöm inte att den skallige måste heta Linus. Den krullige försvann efter ruta 2 så vi vet ännu inte hur viktig han är i sammanhanget. Att Linus ska skruva bokhyllor så det står härliga till, det är i alla fall uträknat.

Tydligen har jag ställt till det igen för både mig själv och andra. Framför allt NÅGON annan.

Inte för inte som man kallas för Emelie Klantäng bland vänner och bekanta.

Nu ska jag även kalla mig själv:

Rikspucko (fast rätt koncentrerat till Dalarna)

Idiot (en av många, men liiite värre ställt här än hos alla andra just nu)

Flängskåp ( x 7)

Tattare (?)

Ordskrivarförvrängaridiot (har just gnagt av mig högerhanden)

Dumhuvud (dum)

Häxa (ond)

Vill ni addera några passande namn till listan så går det bra att göra det som en kommentar här nedan. Jag tar inte illa upp jag lovar. I´ve heard it all before..

Samtidigt så loosade jag en jävla massa platser och sjönk på "populär-skalan" inne på Facebook också. Inte för att Facebook har engagerat min hjärna särskilt mycket på sistone, men detta talar ju sitt tydliga språk. Det började med Ansiktsboken och det föll med densamma. Bokbål någon?

Nu ska jag hålla min datakäft ett tag och inte låta vänsterhanden picka alls på tangenterna. Jag ska även slita ut hjärtat ur kroppen och ge det en fet omgång samt en lektion i vett och etikett.
 

Ni vet den där reklamen där en dam får hjälp av Securitas Direct när hon glömt strykjärnet på?

Att inte jag skaffat mig den tjänsten än!

Det skulle kunna fungera såhär:

I bilen på väg till jobbet kommer en reklamjingel som säger följande:

Emelie! Nu har du åkt ifrån datorn igen, men du behöver inte vända i rondellen i Borlänge, Securitas Direct har fixat så den kommer till dig högst 1 minut efter att du anlänt till kontoret.

Eller en annan situation, när jag är på väg till någon dejt i framtiden:

Emelie! Nu är du på väg att gå ett misstag igen, men var bara lugn! Securitas Direct fixade biffen, eller..vi hyrde in 2 polacker som fixade...(Det blev billigare).

Eller:

Emelie! Du tappade hela ditt liv någonstans runt -98, men var bara lugn! Securitas Direct kan plocka upp bitarna åt dig.

Eller så kan det också låta såhär efter en månads prenumeration på tjänsten:

Emelie! För guds skull, stanna där du är! Så vi slipper fler misstag och olyckor idag..Securitas Direct börjar bli trötta och utarbetade...

(Hade definitivt behövt hjälpen när jag glömde hunden utanför Konsum i Bjursås en gång.)

Men tänk, jag skulle kunna få vara "Hitta Nemo-Doris" utan större problem resten av mitt liv.

Hallelujah!

Den har varit högst ansträngande, ungefär såhär:

På med biknin, ut i solstolen, in igen efter 10 minuter kolla brännan. Javisst! Kunde skönja en rand. LYCKA! Tillbaka ut igen..

Btw, grannen ni vet, som jag gnällt på tidigare? Han har plockat pluspoäng! Snygga polare hade han, så jag flyttade ut solstolen några meter. Tänkte blända dem på ett eller annat vis. Jag tror jag lyckades på ett vis för de drog strax därefter.

In igen, kolla brännan. WHAT! Fräknarna hopar sig ju äldre man blir tydligen. Jag inser att jag blir en sån där förtorkad bajsbrun skrynklig russinkärring som ser ut att tillbringa vintrarna på Mallorca när jag är pensionär.

Nu är det kväll och slut på solande. Jag har räknat fräknar och kom fram till 711 stycken, men det är nog exklusive moms, de flyter liksom ihop efter en stund.

Tänk va gott det vore med 1 stor iskall starköl eller 7. Men det blir det inte. Inte. Inte. Inte. Inte....

"Don´t worry about the future, there´s always surprises coming your way"

Idag har jag på mig en maskeraddräkt som ser ut som en stor banan. Man skulle nästan kunna kalla mig B1. Vem vill vara B2?

Till det har jag en magväska av storlek De Luxe, där har jag pulat ned en bergsprängare från 1987 som spelar Trasan och Banarne´s Banankontakt hela dagen. Den går på batterier så vi får väl se hur länge de räcker.

Shit...jag känner mig lite som Blondinbella. Jag tror jag kommer vara rätt lik henne idag också.

Det är så skönt i såna här kläder, jag känner mig så fri. När jag snubblar (för det gör jag ganska ofta på mig själv) så studsar man liksom upp igen utan smärta. Det är förvånansvärt bra, förstår inte att inte fler klantarselen använder sig av denna outfit.

Däremot kan jag tycka att stumpen/slutet på bananen som hänger mellan benen kan vara ivägen något. Jag förstår nu hur John Holmes kände sig under sin livstid. Kan inte varit enkelt alls...Men så fick han ju ligga, det får ju inte jag.

Ha  ha ha ha, ja eller hur? Det trodde ni va...dårar.

Min mamma gav mig ett ordspråk att ha på kylskåpet en gång för att hon tyckte det var så passande på mig.

"Jag vill så mycket som jag helst inte skulle vilja att jag ville"

•-          Hjalmar Söderberg

Det är min bittra sanning. Jag har 27 bollar i luften, men glömmer att jag bara har 2 händer och att jag inte ens kan jonglera.

Jag medger, jag är helt jävla super crazy fucked up i planeten. För jämnan. Så vill ni läsa något seriöst, sött, puttinuttigt, familjärt eller liknande? Sorry, då är det bara att trycka på det röda krysset i högra hörnet.

Förövrigt är jag ute bland de bloggar jag faktiskt läser dagligen, vilka inte är alltför många, och låter innehavaren veta att jag kikar in emellanåt. Eller..nja..jag har bara vågat mig på en ännu, men innan helgen är slut ska jag ha "vinkat" till dem alla. Har blivit medveten om det sedan jag själv givetvis undrar vilka som hälsar på här. Men känn inget tvång nu..nä...

Pöss på er!

Jag har ibland "mystiska" föraningar om saker. Till exempel kan jag, genom att se på mötande bilar, verkligen förstå att det är övningskörning på gång.

De ser nämligen alltid ut som riktiga muppar. Liiite mer närmare ratten än vanligt folk, liiiite mer raka i ryggen och jävligt mer osäkra i sina ansiktsuttryck. Den synen gör mig nervös. Kan de inte stänga ner hela Norrland och låta folk övningsköra där istället? (Skrev jag som själv är lappjävel till 50%.- det var ett skämt, häng mig inte)

Vill bara påpeka för allmänheten: Jag såg laid back ut under min korta period som övningskörare. Som ett riktigt rallyproffs från första gången och givetvis än idag.

Däremot hade jag en sådan här morgon för inte så länge sen:

Ser ett fartgupp komma emot mig på en rak väg utan korsningar. Jag sätter på höger blinkers en stund före. För säkerhets skull liksom. Ifall jag skulle få lust att "go bananas" och köra upp på trottoaren eller? Don´t ask..

 Kommer till slut till en korsning med rödljus. Där får jag äntligen blinka som jag ska, utan att bilen bakom undrar vad fan jag pysslar med. Bilen i filen bredvid glider saaaakta saaaakta framåt. Jag tror att min bil har fel på bromsarna och att MIN bil rullar bakåt, får panik och stampar på bromsen tills den är sprängfylld och det blir grönt. Kallsvettades rejält och trodde jag skulle rulla in i bilen bakom som förövrigt var en ny och blänkande "bi äm dabbelvju".

Behöver jag tillägga, ja, jag var bakis som fan. Kör INTE bil full och kör den inte heller i ett bakfullt tillstånd. Jag förstod den morgonen att det är minst lika illa.

Mina 2 kära kollegor konverserar, här kommer en repris:

Kenny: Fan Kenneth om det blir riktigt varmt i sommar då kan vi se under kjolen på tjejerna som går förbi! (Kenny lägger huvudet på sned samtidigt som han häver ur sig detta. Fönstret till vårt kontor ligger i marknivå)

Kenneth: Ja för fan! Vi kan sitta här och runka balle hela dagarna ostört! Eller...eh..Emelie?

Jag: Ja Kenneth..?

Kenneth: Vilka veckor hade du semester i sommar?

Saken är alltså att jag är ett störande kvinnligt och hämmande objekt för mina kollegor.

Tack, det värmer.

I nästa stund spatserar Mr Steele (Kenneth) in till TM-tjejernas rum och säger:

Hörrni! När de nya tjejerna kommer låser jag dörren och skjuter på en helvetes massa AC. Vi ska döpa det här rummet till "Stiff Nipples-room"

Tur för Kenneth att han inte anställt en tvättäkta feminist ännu. Jag kommer garva ihjäl mig den dagen han vräker ur sig nåt sånt där till fel anställd.

Idag kom våra nya möbler till kontoret från IKEA.

Min kära kollega Kenneth (även kallad mr Steele) skruvade med stor entusiasm ihop stolarna.

Sen ropade han: Öj! Empa! Kom hit, du får vara testarsel.

Jag ville gömma mig, dra nåt gammalt över mig, helst fly ut genom dörren, men han satt i vägen.

Kenneth skruvar... sådär.

När jag placerade min bakdel på sitsen med en sammanbiten min och ögonen ihopknipna , garvade han, pekade och sa:

"Du ska fan va glad att du inte är testarsle på termometerfabriken! Höhöhöhöhö"

Så, nu vet ni hur jag har det på dagarna.

?1.   Högmod. Ja för fasen, varje löning..Kung i baren, kung i klädbutiken, kung här och kung där..I ungefär 4 dagar innan insikten slår en hårt i ansiktet..Eller som oftast ett kontoutdrag.(Som jag förövrigt sällan vågar ta, förrän jag känner stor oro i en kö när jag har en känsla av att budgeten är knäckt och spräckt) Högmod förknippas även med påfåglar. Det är sant, jag ser verkligen ut som en sprättstjärt när jag sprättar mina pengar till höger och vänster.

?2.   Girighet. Skulle kunna hänvisa till svaret ovan. Men det finns en mörkare girighet i mig också. Jag vet helt säkert inte vad det är, jag klurar ännu...Återkommer.

?3.   Vällust. Oh yes, nästintill always. Ni vet vad jag syftar på =) No details for you my friends..

?4.   Avund. Händer ibland. Idag var jag så avundsjuk på killen jag såg köra budbil att jag knäckte ciggen i ren frustration. Jag vill också ha något så "enkelt" jobb med "frihet", men det är för tungt för mig. Skulle behöva värva en liten godbit med schyssta muskler som följde med mig dagligen, helst i bar överkropp. Tyvärr skulle jag nog omgående köra av vägen när jag slinter på ratten som är indränkt i dreggel.

?5.   Frosseri. Vem? Jag? Nähääää...Ok, god mat, godis, musik, skvaller ibland, (men jag är i alla fall ärlig som törs medge det) Man kan frossa i det mesta. Good or bad. Mitt är mest good.

?6.   Vrede . Bakom ratten växer hornen, det är där jag får ut mina aggressioner. Som när "Göte Gubbsson" med skärmkeps vibrerar runt på gatorna i krypfart. Småilsk är man ju oftare snarare än rejält vredgad. Till exempel när kön växer sig lång på ICA. Kassörskorna står bakom glassdisken och sneglar på oss utslitna stackare som vill vidare hem efter jobbet och snackar goja istället för att göra sitt jobb.

?7.   Lättja. I en mycket stor omfattning. Särskilt de veckor jag är ensam hemma. Lat som fasen är jag, likgiltig över en hel del och passiv så in i.... Inget utöver det viktigaste utförs, som tandborstning typ. Sen när Hampan kommer hem förvandlas jag, som en Mrs Jekyll och dr Hyde. UTAN dåligt samvete "lättjar" jag mig. Det är min lyx i vardagen. (I alla fall när punkt dödssynd nr 1 är överstökad)

Det finns ju miljarders glassorter. Jag för min del gillar inte smaken Pecannöt. Jag håller mig till melon, blåbär, vanilj, jordgubbe och enkla varianter samt mjukglass. Däremot har jag ju ofta beställt glass till andra. De som gillar pecannöt till exempel.

Häromdagen fick jag reda på hur man verkligen uttalar det. Pecaaaaannöt. Vet ni vad jag i alla år har sagt?

"Hej, jag vill ha en strut med pekka-nöt."

Ja, garva på ni. Verkligen kul! Jag skämdes som fan när jag blev upplyst om mitt felsägande eftersom hur många som helst genom årens lopp måste ha skrattat läppen av sig bakom min rygg. Ungefär som att alltid ha tröjan instoppad i trosorna efter toalettbesök, eller ett toapapper som sitter fast under skon från det att man är 8 år tills nu. Jag har ju även strosat runt en helkväll på Harrys med rea-lappen på nya linnet hängandes en bit ned på ryggen. Att det skulle behöva ta 4 timmar innan en vänlig själ ville påpeka detta? Själv stampar jag av brudarna toalettpapper på löpande band från skorna utanför och runt krogtoaletter jämt. Hur full jag än är.

Jag har lite andra problem också med uttal, det här:

Babyolja för mig blir det ALLTID babyojla. Jag kan verkligen inte säga på annat vis annat än i slow motion.

Fallskärm blir Falmskärm i snabba konversationer.

Häftstift har jag lärt mig säga ganska bra. Blev gärna häststift förr.

Visste ni föresten att hannarna hos pingviner stannar hos ungarna i kylan, medans honorna är långt borta och äter sig feta?

Det är ju strålande! Om 1000 år kanske de nya rutinerna har nått människosläktet?

Får väl fan för det sistnämnda, men det skiter jag i.

Ingången bredvid vår på nya kontoret tillhör: DOLLAR STORE.

Det är ett rent helvete kan jag meddela, för gissa vad de säljer därinne? Jo, en väldans massa godis. Jag har alltid varit en godisråtta av stora mått, men det senaste året har jag faktiskt lyckats skärpa till mig ordentligt. Men därinne har de tyvärr hyllmeter av godis och allt säljs för en spottstyver, 2 för 10:- 3 för 20:- osv.

Kan någon skicka mig på en kurs i självbehärskning? Nu har jag för tredje arbetsdagen i rad, rusat in och roffat åt mig när sockernivån är på -100. Vem vill liksom käka ett äpple när det finns så mycket göttans där till fantastiska, ja, jag menar verkligen FANTASTISKA priser?!

Jag kan verkligen inte stå emot. Silvertejpa mig i stolen för gudars skull! Bind fast mitt headset runt halsen, så när jag tänker smita så får jag välja på att gå en långsam och plågsam död till mötes, eller snällt sitta kvar på min plats. Både och kanske?

Nästan än värre: MAX ligger ett stenkast upp också. Matlådor är man ju inte en hejare på att göra och när jag väl gör en, ja då glömmer jag den hemma. How convenient of me...

Så gott folk, var hittar ni mig på beachen i sommar? Jo, i vassen.

1)
Gick upp ur sängen i morse. Somliga ska fan inte ha en väckarklocka.

2)
En fyraåring utanför Östersund blev attackerad och biten av en bäver. En bäver!! Pappan stod visst bredvid och filmade händelsen som skulle bli nästa släktmiddags höjdpunkt. Den attackerade senare pappan som försökte avstyra. Rätt åt honom, somliga ska fan inte ha barn!

"Titta älskling! En bäver! kom så får du klappa, bry dig inte om megahuggtänderna där fram. Han bits inte, han tycker säkert att det ska bli jättegosigt. Gå fram du, så står pappa här 2 meter bort och filmar." IDIOT. Alla vet väl att bävrar inte är att leka med. Eller? Är det bara jag som har bäverskräck?

3)
Pelle önskade att jag skulle skita på mig idag. Well, Pelle. Det gjorde jag nästan.

Jag har aldrig varit så nära att bli prejad in i ett mitträcke som idag. Tantfan måste glömt brillorna or the brain hemma, för hon rörde inte en min när jag visade mina allra fulaste gester och lutade mig med hela kroppen mot tutan. Jag skrek mej hes och sekunden efter behagar Meatloaf börja gasta på radion. Fronten till stereon var nära att åka ut genom vindrutan, men lugn folks den ligger i handskfacket, trygg och säker. Somliga ska fan inte ha körkort. Men det var väl i och för sig inga nyheter?

Nä, nu blir det till å "skjut sä å gräv ner sä"

...inte mycket. Men mina grannar har just smugit sig in på 10-i-topp listan hos mig och

petade ner köttfärssås på pizza till en elfteplats. Frågan är hur högt de tänker klättra? Frågar ni mig så verkar de sikta på första plats innan sommaren är slut.

Det här är några teorier om vad som eventuellt sker ovan där:   

1)
Han onanerar varje kväll framför datorn. Jag kan förstå honom med tanke på alternativet...

När han gör det i sin datastol i fuskskinn från Rusta så knarrar den, samtidigt som fuskskinnet gnider
och gnyr mot tapeten. 1-2-1-2-1-2-1-2..Fatta den symfonin?

2)
Båda två ligger på huk hela kvällarna och karvar små figurer ur parketten med varsin morakniv från helvetespjäxa. Antingen tänker de slå Nusnäs produktion av Dalahästar i år och bli miljonärer, eller så är det bara en sjuk hobby. Vem vet?

3)
Han är undergiven.

Hon är dominant.

Tillsammans leker dom den där leken Pony-play, inspirerade av tv-programmet Outsiders som visade denna sjuka sexuella lek för en tid sedan. Dom leker alltså häst och han krafsar med sina "hovar" i golvet av ren upphetsning ungefär 2-3 timmar varje kväll.....

Min sjuka hjärna säger mig att något verkligen perverst försiggår. Kanske för att jag vill att det ska vara en sån förklaring och inget så enkelt som att deras hund kutar runt med ett avgnagt ben från ett uppspolat lik från Tisken som ...äh nu rusa fantasin iväg igen. Har ni någon teori? Jag vet att jag har ett antal vänner med sjukare hjärnor än jag som kommer läsa detta. Ge mig ett förslag. Jag ska ha en omröstning bland alla grannar i trappen till hösten.

Första pris blir en LSD-tripp till Jukkasjärvi.

Okej, jag har genomlidit min första fotbollsmatch idag. Inte så jätteintressant att kolla, men Hampe skulle vara maskot så därför var jag där, om ni undrar. Däremot försiggick det lite annat runt i kring. 

  

Det här till exempel:

Sätter mej på en sten, en bit bort/bakom alla andra.

Snett framför mig på den lilla grusgången står plötsligt världens sötaste lilla tjej, max 3 år.

Hon är fullt upptagen med att kolla in ett ogräs i form av en vit blomma som växer upp ur gruset.

Lilltjejen sitter på huk så blöjan touchar stenarna och snackar lite med blomman, vad hon säger hör jag inte men jag kollar intresserat på. Plötsligt reser hon sig upp, tar sats med ena benet och bara stampar rätt ner på blomman med full kraft. Ungen förvandlas till ett monster framför mina ögon och jag drar chockat efter andan och håller den där inne tills jag nästan kvider av syrebrist.

Blomman är plattare än plattast, men monstret böjer sig återigen och pratar lite försiktigt samtidigt som hon försöker hjälpa den upp till ursprungligt skick. Sen tar monstret sats igen och stampar allt hon har. Denna procedur upprepas tills det verkligen inte finns något kvar av blomman. Själv har jag bitit mig i läppen så hårt att det nästan gått hål under tiden.

Efter en stund ger hon upp, missnöjd med att alla kronblad spridits för vinden och inget intressant finns kvar längre. Monstret stegar fram till mig och fyrar av världens sötaste leende. Sen lägger hon kvickt huvudet på sned och ändrar sitt uttryck till ett mer bekymmersamt, spänner ögonen i mig och följande sker:

monster - varför sitter du här?

jag - jo, men jag ser bra här.

monster - ser du igenom folk?

jag - eh,  nä, egentligen ser jag väl inte så bra kanske...

monster - varför sitter du här då?

jag - jamen, äsch, jag ska nog gå nu.

Tur jag inte var bakis idag. Otäcka unge.

"A partner may have an agenda very different from yours, and this could lead to tensions between you. Do not let any situations get out of hand today. Others will be looking to you for guidance and support. Try to help others with their financial troubles."

Eh...jaha, alltså, jag älskar ju horoskop. För det mesta kan det stämma riktigt bra med hur man känner sig för dagen osv. Men detta var nog det roligaste jag läst på länge, totally wrong.

Fel 1.  - En partner? - Ouh, show me! Hoppas han är rejält snygg bara och är begåvad med lite hjärna. (Svår kombination tyvärr.  Ok, jag vet en rackare som skulle passa in, men han är ju inte här och delar min vardag precis)

Fel 2.  - Låt ingen situation gå överstyr, typ -  Ja alltså, det gör det väl alltid? Hur stoppar man det?

Fel 3.  - Andra kommer söka guidning och stöd hos mig - WTF? Kom inte hit, ring inte! Min hjärna är totaltom idag!

Fel 4.  - Försök hjälpa andra med finansiella problem - HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!

Såhär borde det stått i horoskopet: Do not , I repeat, DO NOT get out of bed today. This sunday is gonna suck big time. You will see the sun at monday, when you have to work inside the office all day long. Congratulations sucker.

Ja jag vet, livet är vad man gör det till. CREA DIEM!

Japp, jag har verkligen svurit mig till en vit månad. Problemet är att personen jag gjorde dealen med höll på att falla i träsket redan 2 dagar efter överenskommelsen, vilket var ikväll. Nu klarade han sig dock av okänd anledning och är fortfarande med i matchen. Sitter mest här och fnular på vad som hänt mej isåfall nästa helg...hade jag hämnats? Förmodligen. Man har ju en karaktär av stål...suck.

Hursomhelst så blev denna kväll nykter. Levern har viskat till mig ett antal gånger, att om jag inte skvätter ner den lite denna lördag så tänker han minsann skrumpna. Det är en otacksam jävel. Men jag har stått emot, stark och stolt hela kvällen. Däremot har hjärnan istället fått arbeta för högtryck. Den har dock inte kommit fram till  så mycket intressant tyvärr. Mest har det handlat om tillbakablickar. Ni som inte känner mig, vet inte heller att mitt smeknamn är Doris, som fisken i Hitta Nemo...Så ikväll har jag masserat tankebanken ordentligt och nedan ser du vad jag vad jag faktiskt kommer ihåg av ungdomen efter ett par timmars genomgång. Skralt som fan, men ändå något.

Och ja, efter att du läst texten kommer du undra över det supertunna innehållet. Det enda jag kan säga är att när man var 15 år var det detta som faktiskt betydde något. Frihet, vänner och fest.

Jag, Lotta och en cykel, det var vi tre nästan jämt.

Nästan jämt ramlade vi av cykeln,

Nästan jämt var den cykeln stulen,

Nästan jämt stal någon den stulna cykeln ifrån oss.

Men hey! What goes around comes around!

Nästan jämt var det folkölsfylla,

Nästan jämt var den folkölen stulen

Nästan jämt var vi toksminkade,

Nästan jämt var det sminket stulet.

Osv, i all oändlighet på våra bravader.

Jamen gud, enkla tider, härliga tider!

Nästan jämt.

Tänkte köra en presentation, men va fan. Antingen blir ni avskräckta eller så knackar män med vita rockar på dörren imorgon bitti redan. Bakom ryggen gömmer de en sån där obekväm tröja man inte kan klia sig så enkelt i.

 Så jag avstår helst. Den som vill och lever, får lära känna mig på vägen..lång eller inte. Det visar sig!